Selvitä Enkeli

Kokeilin avointa suhdetta kerran – en koskaan. Uudelleen.

Olen kokeillut avoimia ihmissuhteita ennenkin, ja suoraan sanottuna ne eivät ole minua varten. Pidän paljon parempana yksiavioisen suhteen vakautta ja turvallisuutta.


Parikymppisenä seurustelin vakavasti tytön kanssa, joka oli polyamorinen. Ajatus avoimesta suhteesta ei ollut koskaan tullut mieleeni ennen; se ei ollut vielä trendikäs muotisana. Joten kun SO otti aiheen esiin, pohdin sitä. Olin nuori, seikkailunhaluinen ja tajusin 'miksi ei?' Vastaus oli paljon huonompi kuin olisin koskaan voinut odottaa.

Se osoitti, kuinka uskomattoman, hirvittävän kateellinen saatoin olla.

Jopa silloin, kun olin antanut rakkaiselleni luvan seurustella muiden ihmisten kanssa, vietin suurimman osan noista iltoista miettien kaikkea sitä, mitä hän teki heidän kanssaan sen sijaan, että mitä minun piti ajatella. Työ ja muut velvollisuuteni eivät voineet verrata aivoissani pakkomielle, joka minulla oli omasta mustasukkaisuudestani. Silloin tuntisin vain syyllisyyttä mustasukkaisuudesta. Olin suostunut avoimeen suhteeseen ; miksi minusta tuntui, että olen tulossa hulluksi?

Se sai minut luottamaan kaikkiin, jotka puhuivat tyttöystäväni kanssa.

Lyöivätkö he häntä? Tiesikö henkilö olevansa poly ja yrittikö seurustella hänen kanssaan päästäkseen väliimme? Aloin epäillä jopa viattomimmatkin keskustelut muiden ihmisten ja tyttöystäväni välillä hänen työtovereistaan ​​ruokakaupan ystävällisiin kassoihin.

En tuntenut itseäni enää halutuksi tai kauniiksi.

Parisuhteen sisällä tunteminen rakastetuksi on yksi tärkeimmistä asioista. Uuden avoimen suhteemme aikana vietin yhtä paljon aikaa tyttöystäväni kanssa; hän meni treffeille vain, kun olin töissä tai kiireinen. Ja vaikka melkein mikään ei ollut muuttunut välillämme, kun olimme yksin, tieto siitä, että hän oli poissa löytämään jotain erityistä muiden ihmisten kanssa, tuhosi tunteen, että meidät haluttiin omassa suhteessamme.


Huomasin vihaavani omia ystäviäni.

Ystäväpiirillämme on huono tapa seurustella. Kun tyttöystäväni ja minä avasimme suhteemme, tuntui siltä, ​​että yhtäkkiä olisimme haiden ympäröimänä. Joka kerta kun joku heistä pyysi jonkun meistä ulos, minusta tuntui, että he yrittivät hajottaa meidät. Jälkeenpäin ajateltuna se ei ollut kovin terve reaktio, mutta se tuntui tuolloin todelliselta.

Vihasin itseäni.

Ikuinen liikekone, joka oli jatkuva alaspäin suuntautuva spiraalini, sai minut en pitämään itsestäni kovinkaan paljon ennen suhteemme päättymistä. Epäluottamusta ja mustasukkaisuutta, sitten syyllisyyden tunnetta olemassaolosta mustasukkainen ja epäluottamus, sitten masentunut ja ruma olo (mikä vain pahensi ensimmäisiä tunteita) pilasi suhteeni itseeni.


>